The Beginning,New.Days

就這樣生日過去了一個月。
老爸給了我一份滿大的生日禮物。謝謝你。老爸。
懶散了一個月了。自己也知道問題越來越大條了。不能再這樣下去。這次不一樣。這次是為了自己奮斗。我該的。
把老爸的生日忘記了。挨了頓PIA。愛愛的生日如果昨天她沒給我打電話的話。我不確定我能否記得。愧對我這個一輩子的死黨啊。在幾幾的車上。說到。愛愛，我們認識有九年快十年了，從98年的九月開始。
同幾幾在說。為什么會有這樣的現象呢？我不是不在乎這個朋友。但自己總是忘記要時不時的聯系下朋友。結果都是朋友找到自己。就連朋友的生日居然也這樣。連生日禮物都沒有準備。雖然知道愛愛不會說什么。但自己說不過自己這關。特別是看到曾經的高中室友都送了愛愛禮物。自己更覺得沒臉了。唉。
雖然心意不能用禮物來表達輕重。但至少代表了一些。我要努力賺錢錢。送你好多好多的禮物。這樣你對的好我才能安心一點的...

狐狸画册部分。4张。

编辑部杂志用图。N张。

宝宝版头。首页。2张。

菲菲。一本册子。

周剑。4本册子。

IVY。1本册子。

室内。2本册子。

记录完毕。

2007年开始了。我还晕着呢·······

工作的问题继续困饶[MS打错字了]着我。只能尽快的找老爸商谈下，就知道结果了。但我真的是·····自己都不想说了。已经皮到不行老。

关于烟。

烟真的没什么好抽。也不苦也不甜。只是习惯。

有人劝我少抽点，有人劝我戒了它。有人任凭我继续抽。爸爸知道我要抽烟。和朋友们闲聊居然还和别人说自己的女儿也会抽烟。现在的父母还真是开放啊。想戒掉。只是突然的觉得没了抽烟的理由一样。曾经有这样那样的借口。但现在自己的心情MS什么理由的没了。

对什么都没有兴趣。百般无聊的混日子。离开了工作，人就会变的懒散。但还好，自己很清楚的知道。自己不能靠父母。不能靠别人。SO。还是要养活自己呀。所以。还是要做事啊。

牢骚牢骚牢骚········

真不知道自己在干什么？

折腾八。最后还是这版。黑呼呼的。但不知道为什么就是喜欢。

突然很想戒烟了。为了他？一闪而过的念头。54掉。

我去觉了。明天去遂宁鬼混。呵呵。鬼混。我快是个鬼了八。

玩笑开成了真的。

对他所说。我现在还看不见你的真心。但只要你说句要我们在一起，我就选择相信你。

我自己看着都想笑。只是现在的时刻需要我这么说，我也知道我应该这么说，这样我才能得到我想要的东西。仅此。

走过了太多的感情。记得曾有同学说过走过第3段之后就已经麻木了。麻木。早就已经了。过早的看到了爱情的空洞和脆弱。也许是我把自己，把别人。把爱情都看的太低了。爱情对我来说不是大餐。就象调味品一样。点缀生活。爱情给我的印象已经腐坏了。我看不到它的美好。只看到交易。性。隐瞒。调情。我知道该在什么时候说什么样的话做什么样的动作可以得到什么样的效果。这一切对我来说都没有欲望。因为知道会发生什么。也没有什么人做出了我期待之外的事来。更没有人在我的耳边对我说：我爱你。

我时刻期待着爱情。特别是纯洁完美的爱情。人人都想得到的。我确定我没有资格。没有机会得到。

看过爱情的决裂。看过爱情之后的绝情。我无法相信爱情这件事。从这个出发。无法完全的相信对方。无法付出完全的爱。那也就得不到完整的爱。这是个恶性的循环。必然的结果。而自己无法去改变什么。唯一能做的就是下一次要付出的时候努力的去相信对方。即使知道自己会全身伤痕。但悲观的念头一直在脑海里。我能的到幸福吗？？可以吗？你可以给我幸福吗？不停的问自己，不断的折磨着自己，也折磨着对方。

网络果然是个给2面人展现自己能力的地方。我可以在某些地方做出一副正直的姐姐样。也可以在这里宣告我的堕落。堕落在心里。没人看到。心里的爱情已经没有形状了。有的只是一滩烂泥。我不介意和我不讨厌的人上床。虽然我很讨厌这件事。但这件事在很多时候显的很重要。所以我接受。我不会缠着谁。我不想让本就已经卑微的不行了的自己变的更加卑微渺小。我的一点点残存的自尊。天亮之后，我们仍然是朋友。只在夜里暧昧地调着情。够了。

我的23岁即将完结。继续混乱着。堕落着。伪装着。这就是我，一个我自己都看不起的我。撕掉面具。发现一个混身留着脓的自己。让自己感到恶心。我已经没有一寸完肤拿来贡献给爱情了。那我应该准备拿什么来爱你呢？你会真的爱我。我无法相信你。更无法相信自己。

反感BOY LOVE的请勿进。

突然很恐惧。这种恐惧感让我一直没有勇气离开公司。
突然很泄气。这种泄气让我没有力气去做任何事。
突然不想回家。因为回去哪个家都知道不是我的家。
突然很想妈妈。很想和妈妈过一个只有我们2个人新年。
突然很狠爸爸。你的过错给我的一生烙上了太深的痕迹。
 2007年2月14日 1时33分...

是我把问题看的太简单了吗？？

324要到了。论坛开始忙了起来。已经开始陆续的准备活动了。我的意见。你的意见。他的意见。混乱。也许真的是我把问题看的太简单了。其实老实话，那些东西我都可以做。但不知道为什么我现在一点做的欲望都没有了。也许是自己发现了现在更需要我要去做的事八。但SC。SHINHWA我不想放弃。我想去做。

今天去吃鱼。贵贵和梦梦说了句话。女人一生最成功的一个工作就是找到一个好老公。呵呵。是吗？？我发现我是完全的悲观主义者。我也想有个美满的家庭。但我是个不相信他人，不相信美好的悲观者。我真不知道我怎样才能创造一个美满的家庭。有我在。有我现在的这种思想应该怎么都不会美满八。呵呵。美好。这世上一定是会有的。但我不能相信它能降临到我的头上来。我一直都不是好运的人。今年是我的本命年。请老天54我。让我平平安安的度过八。

妈妈。爱你。

好长。点进去看好了~`````````

双鱼。

蚊子。我现在都不敢开你的BOLG了。怕眼泪把你的BOLG给淹了。
就算你真的想离开了。也要记得我们都还在。姐姐团也还在。有空回来让我看看你。怕哭的话，我们一起哭。我哭的声音绝对会比你的大声。所以不怕。没人听的见你哭。
现在真的好想你。