The Beginning,New.Days

昨天是我农历生日。吃汤圆的第二天，悲催的是只有我记得。这几天生病咳的厉害，让孙杰去煮饭，3催4请，最后还是自己去弄了个新鲜菜。一个人躺沙发上他没有来陪我，只有牧牧。老妈电话来，不是说生日快乐，而是埋怨我老是给她的冰箱设7档导致她的菜都被丢掉了。

病了几天，今天好点了想洗个澡，让孙杰把空调打开，本来就感冒着，不想再生病，结果刚刚进卫生间，他就冲过来说空调坏了。然后不管不顾的找维修单。我实在是太累了，洗着澡实在不想去纠结空调怎么了？虽然我知道肯定是他没有搞明白。他找他的维修单。我洗完澡进了书房，拿起遥控器开了空调，想想都想笑。不一会他冲进来，气冲冲的问遥控器呢？怎么开的空调？我还想开玩笑一样问问他，没有空调书房不是还是电暖炉吗？怎么不开？一直追问我怎么开的空调，我老实回答，用手点遥控器开的。呵呵。这下好了。他起身拿起遥控器就往我身边的桌子使劲的摔下去。把我吓一跳，我还是没有理他。他关了电脑，起身大力的关门去客厅了。本来早上还好好的说下午出去逛街，说给我买点啥做生日礼物的。现在就这么僵持着，我在书房上网。他在客厅看电视。

我实在没有耐心慢慢和他解释空调怎么了？难道真的是空调是我养的？他怎么都开不了，我来就按了一下就啥都好了？我实在没弄懂他发脾气的理由在哪里？

我好累。

就这么着吧。

S娃子。我要结婚了。从决定那天我就想过要咋个给你说这事情。我真的连在电话里面都不敢给你说。我不知道什么样的话语才能让你少感受一点难过。虽然张权说你能承受的了。但一想到要给你说的话。我自己都觉得好像是拿了一把刀在刺你。你并没有伤害过我。但我却要这么残忍的对待你。所以我没有痛快。只有怕你伤心的难过。我也难受。虽然我自己都不知道我有什么好的。让你等了这么久。到最后还是白等了。也许上辈子是你抛弃了我。老天派你这辈子来还我的。这样想是不是好受了一些？呵呵。不过娃娃。你要还我的。我已经接受到了。而且好多好多。多到每次面对你。我都感觉愧疚。

刚刚和张权聊天的时候。看到他口中的你。我伤心到哭了。你在我面前从没超越过同学。姐弟的关心。所以我当我看到你手机上只有我的照片的时候。我自私的无视了。所以当你在我们在认识了9年后，我们2的生日那天。告诉我想在一起。我自私的无视了。看到张权说的那些话。我在想是不是我的自私把你耽误了。我手里抓着自己的幸福。还理所应当的享受着你的关心。我真的太自私了。对不起。

我不奢求你的祝福。但我真的希望你也能幸福。我不会忘记那个跟我“同年同月同日生”的弟弟。陪在我身边10多年。永远的S娃子。希望你还能叫我一声：“姐”。

许久没有上163的邮箱了，突然发现了这么一条讯息，第一印象是他吗？然后就点了查看邀请，然后发现无论我怎么点这图上的3个链接都是空白一片，我确定不是我网络的缘故，就开始疯狂百度是虾米原因，然后弄了半天，练MSN都装上了，发现一切都是徒劳的，我被live.com给BS了。SO只好放弃之，截图以为纪念，突然自己在心里开始嘲笑自己，因为发现我那小小的一点期待是多么的可笑，MSN上多了他少了他又有何差别？没有。辗转知道他的近况或是在别人的bo上看到那半张脸也都只是祝福，又何苦在意这邀请呢？也许只是许多的白屏中的一次看到用户名是harrison zhao，就多了那么一份期待，他没有忘记我。

呵呵。

对了。今天老王又上来了，吃饭的时候聊互相的近况，不知道为什么我听了有点酸酸的，不知道他听我说的时候，是虾米心情？

另外和俺妹子（女王近期的称谓）晚上去看了《越光宝盒》，笑了几次，但更多的是在别人大笑的时候微笑或者笑不出来，难道我笑点太高了太另类了？其实吧，本来我是想说大多数的人演的都有点做作。但突然想到我的恶习，我总是把问题怪罪于别人的身上，我在试着转变。虽然我最终还是把问题怪罪到了别人的头上，但我有想到这个问题，恩，我在试着改变，这就是好事。恩。

地主去自贡还是德阳交红包罚款去了，没有带上我，没有他的游戏连开都懒得开，虽然每个晚上都没说上几句话，但一天没说话还是怪怪的，也可能是因为我做了对不起他的事情，不过他今天也没有给我电话，我才想起来，算了，我原谅他了。写这段的时候想起地主费心的解释为什么没有能带我去，我才反应过来，难道他认为我会觉得他是去借机鬼混去了？？？？不过费力解释的语气，现在想来还是挺sweet的。^^

또 만나요.안녕히 계세요.안녕하세요.안녕히 가세요.누구세요?저예요.어서 오세요.반갑습니다.앉으세요.감사합니다. 키피 드시겠어요?네,고맙습니다.신문 주세요.어느 산문요?중국 산문요.여기가 어디예요?명동이에요.중국대사관이 멀어요?안 멀어요.가까워요.

她下班百般无聊的回到家里，还平白的请别人搓了一顿，室友都还没有回来，她一个人坐在屋里上网瞎逛。
电话响了。一个陌生的室内座机号码。接起来。
“你在哪？”
“家头，你上来了？” “恩，我在火车站，送一个人。”
“哦，晚上不回去了？”
“看赛，你收留我那我就不回去了赛。”
“我现在跟室友一起住，莫办法收留你哈。”
“出去住就是了赛”
“那你现在在那里喃？”
“xx日报对面。”
“那好，一会到了给你电话。”
一阵后，电话又响了。另外一个陌生的室内座机号码。
“到了，出来嘛。就在日报门口等哈。”
她挂了电话，又看了会《乔家大院》。把要下的东西都丢下载器里，然后去翻内衣，上个厕所，换了件衣服。出门了。
她到了“xx日报”门口。没人。来回50米都快走了4回了。但又不想打手机，最后拨通了最后那个陌生的一看就知道是公用电话的座机号码。
“你们是公用电话挖？”
“是啊。”
“在哪里？”
“红X路这里。”
“哦。”
又一阵。拨通了他的手机。拨通了没等他接起来，她就挂了。
然后又是一阵等待。电话响了，最后拨通的那个座机号码来电了。
“你在哪里啊？”
“我在XX日报门口。”
“X哦！我在XX报业门口。”
原来，他们一个在“XX日报”门口，一个在距离XX日报门口100米对街的“XX报业”门口，就这么相互等了快半个小时。
2人相互迎了过去。然后她转身同他同一个方向并排走着。
“我们去哪里呢？”
“随便。”
“那去XX家吧。”
“他要结婚了吧？”
“恩，下个月好像。”
他一边给XX打着电话，一边继续走着。她就跟着一边，没有说话了。
“我过来耍会哈，对了带了个朋友。”。。。“你认的到得。”。。。“不是啦。”。。“不是的”。。。“过来你就晓得了。”
挂了电话，走了好一会路才坐上车。
路上一路堵车，2人一阵闲扯。
“你怎么打电话打了一半就挂了呢？”
“接通了有来电显示查通话记录单查的到啊，没接通，机器上可以删除的啊。”
“还是有。”说着拿出手机演示了一番，没有再说话。
她心里突然有些小高兴。
到了XX家，由于主人家正在忙着做兼职的事情，没有怎么搭理他们2。中途。
他问她：“在这里住不？”
“这里怎么住？”
“那我们出去住。”
起身告辞，一阵寒暄，出了门，他就从背后环抱着她，等着电梯，下电梯，出门，找住的地方，刚下出租车，2人都没有零钱，他到对面的烟店买烟换钱。她到处瞧瞧，转身再看他时，已经一脸的焦虑在接电话了。他过街快走到她面前的时候，做了一个嘘声的动作。她有点不爽，她本来就不会出声。接过钱付了出租车师傅。看到他还在接电话。表情更加的烦躁了。她就过街去了小超市买零食，还买了他爱喝的奶茶。出来后，四周找他的身影。他也刚接完电话，脸上挂着明显的怒气。
她问：“没事吧？”
。。。。。。
2人先后进店办住店手续，接待的小姐中途因为一个咨询电话闹的很不开心，让他们等了好一阵子。
拿着房卡走到电梯门口。
他说：“我还有点事，一会过来找你哈。3楼哈。”
她没有问他。一个人进了电梯，出电梯，找到房间，进去，开电视，洗澡，上床吃零食，最后关掉了手机。
就这么呆着，脑子在想着，他到底做什么去了？过了多久了。
大概2个小时之后，门口有了敲门声。她开门之后又缩回了床上。他进来放下包，拖了衣服和裤子去洗澡了。出来后直接爬到了她身上。
##￥%&……*（）————
他又拿起了手机。“我还有出去一趟。烦死了。”
“到底怎么了？”
“还不是她。”
她这个时候明白了，他带她去XX家，问她要不要在XX家住，还有刚刚2个小时的时间。远在50公里以外的那个她一直在远程监控他。
他穿好了衣服背上包。站在床边面对着她。没有立即离开。
她突然明白了。想了一会了。她问：“那你还回来不？不回来我就回家睡觉了。"
“你回去干吗？就在这睡呗。”
“早上你总要回来拿押金赛。”
“我要是早上还没回来。你就去退房。”说完对着手机又呆了一会了。转身走了。
她一个人关掉电视，床头灯，发现自己好怕。怕他回来了，自己听不到敲门声。又打开电视，让房间里有了光线。才迷迷糊糊的等了不知道多久终于睡着了。
早上不知道几点，手机没电了。她翻着电视频道想看看现在几点了。才8点半？她又倒下去睡了会，9点40分，还是起来了自己去退了房间。打的去了公司，给手机充电。
因为她知道，她的男朋友今天会联系她。

01.02
果然自己会说的话，不一定会做。
一直都告诉自己：知足就是快乐。但今天的自己却是那么的不知足。
下停车场去上方便。看到满眼的车。觉得有车是件那么稀松平常的事。但联想到自己。发现是那么的遥不可及。

01.15
今天其实有很多很多话想说。但碍于天气太冷了。手指头不灵活。不助于发挥。SO。改天再叙。现在的网速还足以驾驭bus。。。SO。QQZONE和这里交替更新。各位亲爱滴。。。到处的密码都same滴。。。。090101格式我的生日。包括相册。。嘿嘿。。

08年的圣誕節。依舊可以算是一個人過了。
在女王家吃完飯回家，一群剩女對著QQ群。開始圍剿GM。
地主說元旦上來一起去看非誠勿擾，其實我很喜歡去電影院看電影的感覺。但我這么大以來進電影院看的電影的次數用手腳都數的過來。算不算一種可憐，呵呵。不算。我很幸福的。
老遙遙讓我看家好月圓。看完了。真的想推薦我爸爸去看看。想告訴他：真的，一切都會有報應的。一個溫暖的家庭才是世上最好的東西。
09年的新年。開始有期待。開始有溫暖。
不過今天去女王家的路上，我在想2個詞語。不錯和喜歡。
覺得一個人不錯和喜歡上一個人。這中間的距離有多遠。從前者走到后者所需要的時間是多久？太習慣將面前的一個個男人放空。太習慣一個人。以至于我找不到戀愛的感覺。潛意識告訴自己說，這個人媽媽喜歡。這個人爸爸喜歡。自己喜歡不喜歡不重要。或者說自己喜歡不喜歡。自己也不清楚。對戀愛無知覺了。只知道要安安分分的找個男人結婚生活。讓父母放心。能找到一個自己喜歡的，又喜歡自己的固然是好。但我現在是對男女之情貌似是沒有知覺了。好事還是壞事？

PS：又敗了瓶眼霜和帽子。。。加新的。。。一共6個帽子了。。＝。＝

习惯是个可怕的东西。

唉。即日开始更新。重新捡起这个bo。这样也好。^^